8月23日金曜日 - つよく生きているか

奇妙な夢ばかり見る。複雑で、もの悲しい。ひとつの夢では、ひとりも人間がいない、とおもったら、ひとりだけいた。

早めに起きてしまう。時計を見てしまったのだ。トイレットペーパーがなくなったから。布団の中にいたが、メモをすることにする。

社会への参加試験だ。最後の機会でもある。
そこが最後で最初だが、最後にはならない。

社会人になったら、気兼ねなく、勉強できる気がしていた。そうはならないかもしれない。そんな勉強よりも、こちらを勉強するべきだろう、そんな声。

そこでがんばること。ここでがんばること。それからさきは、きっと、べつのところに変わる。
そのことを忘れないで、歩くこと。

身体がぎちぎちだ。やすらげない。加速。やすらごうとして身体が謀反を企てる。

ノートもわからない。なにもわからない。なにもわかりやすくない。メモもない。

よくないかんじではないけれど、頭が落ち着いていない気がして、音楽を１曲聞く。そういうことができることに、胸が満たされる。ほんのすこしのこと、あるかないかのこと、それがわたしの、かけがえのない、成長だった。

感謝すること。

父が英語に憧れる理由をかんじた気がする。ものが言いたい、それだけなのかもしれない。

ヨーロッパの山並みを見て、ビルだらけの日本をこきおろす。美術品を見て、殺して盗んできた、と言う。父はそういう考え方をする。

人間に留学する。

人間に留学するインターン生。

ファンデーションを塗った。えらい。えらい。今日は母と出掛ける日。目の前を見ること。

抜まつげ癖をやめないと、はげてしまう。

こんなふうに１日１日を生きていて、ある日ミサイルに殺されたりするのか。明日や、明後日や今夜、地面が裂けるのか。
ふしぎなかんじもするし、ふしぎでもないかんじもする。精神視野狭窄であると同時に拡散している。

いまの時代とか、この国とか、文化とか、消費税とか、そういう話を父はする。大真面目にしている。それはたぶん、おかしなことではない。
わたしは、なんだか、そういった話と現実と現実の折り合いがつかない。他人がしたら非難することを自分では平気でしたり(運転) 、国境がどうとか…税金、虐待、廃棄物、肉食…
わからないのだ。みな平気な顔をして、議論をして、意見を言って、非難して、指差しあって、それから、生きている。
なんで生きられるの。
生きてる場合じゃないのに。

頭ではわかるのだ。あらゆる問題を、ひとつずつ解決するなんて無理で、だからあらゆる問題を、ひとそれぞれが関心をもてばいい。だれかがひとつ取り組んで、ほかのひとはほかの話をして、それでいいのだろう。同時なのだ。並列。拉致も、マグロが死なない水槽も。

頭ではわかる。だが、精神が混乱してしまう。いまだれかが地雷を仕掛けている。それは地球の話だ。

地球。

頭がすこしへんだ。

白猫いる。
白猫以外いない。

今朝はからすがなんわもいた。じゅうくらいいた。

気持ちが落ち着かない。苦しいというよりは、興奮しすぎているのだろう。